Почему даже самые крепкие пары расходятся через 5-7 лет

   Помните тот момент, когда вы с партнером могли разговаривать часами? Когда хотелось делиться всем – и смешным, и грустным, и тем, что раздражает. Когда казалось, что между вами нет никаких барьеров.

А теперь?

Он приходит домой, вы молчите о том, что вас бесит его опоздание без предупреждения. Он говорит что-то колкое – вы глотаете обиду. Вы предлагаете куда-то сходить – он отмахивается, и вы больше не настаиваете.

Постепенно диалогов становится всё меньше. Вместо разговоров – сухие вопросы про ужин и счета. Вместо столь желанной близости – вежливое сосуществование под одной крышей.

Вы списываете это на быт, усталость, работу. Думаете: «Ну все же так живут, это нормально». Но где-то глубоко внутри чувствуете – что-то умирает. И вы даже не можете объяснить, когда всё сломалось.

А сломалось это ещё тогда, когда вы впервые решили промолчать вместо того, чтобы сказать.

Самая опасная привычка в отношениях – та, которую все считают добродетелью

Терпение. Умение не раздувать конфликт. Способность «пропустить мимо ушей». Стремление сохранить мир в семье «любой ценой».

Нас частенько с детства учат: хорошая жена/партнёр – это тот, кто не скандалит по пустякам, кто умеет промолчать, кто не выносит сор из избы.

И вот мы молчим. Терпим. Копим. Копим, копим, копим.

Он в третий раз забыл про вашу просьбу? Проглотили – не хотите показаться пилящей.

Он опять встретилась с друзьями вместо того, чтобы провести вечер с вами? Ничего страшного, у него должна быть своя жизнь.

Он сделал замечание при друзьях, которое задело? Потом поговорим. Или вообще не будем – зачем портить настроение.

Каждое загнанное раздражение – это маленький кирпичик в стене между вами. Вы думаете, что сохраняете отношения, а на самом деле – методично их хороните.

Почему классические советы про «терпение» и «мудрость» разрушают пары

 В интернете полно советов: «Не ругайтесь по мелочам», «Учитесь прощать», «Мудрая женщина способна промолчать»

Звучит красиво и благородно. И на самом деле, даже верно – без мудрости и терпения шансы построить здоровые отношения, мягко говоря, невелики.

Но есть проблема: эти советы написаны для идеальных людей в вакууме, а не для живых отношений.

В жизни мы частенько оказываемся на грани эмоционального взрыва или ссоры, но, следуя бабушкиным заветам, продолжаем «не выносить сор из избы».

Когда вам советуют «промолчать и простить», никто ведь не объясняет (или даже не задумывается!), что ждет дальше, если следовать исключительно этой стратегии.

А ждать вас может вот что:

Первый этап: «Я взрослый человек, я справлюсь»

Вы решаете не обращать внимания на мелочи. В конце концов, это же ерунда – подумаешь, он забыл про вашу просьбу. Или она опять ушла гулять с собакой не сказав. Пустяки.

Второй этап: «Ну вот опять...»

Ситуация повторяется. Раз. Второй. Пятый. Вы всё ещё молчите, но внутри начинается накопление. Вы уже не просто терпите – вы подсчитываете. Ведёте мысленную бухгалтерию обид.

Третий этап: «Он специально!»

Молчание превращается в интерпретацию. Раз вы не говорите о проблеме – вы начинаете додумывать. «Он знает, что мне это неприятно, но всё равно делает – значит, ему плевать». На самом деле он может вообще не понимать, что что-то не так. Но вы-то уже приписали ему злой умысел!

Четвёртый этап: «Мне всё равно»

Все. Вы устали. От ожиданий, от разочарований, даже от собственного молчания. И вы просто... отключаетесь. Перестаёте ждать, что что-то изменится, перестаёте делиться. Даже чувствовать – перестаёте.

И вот вы сидите на кухне, пьёте кофе, и между вами – километры пустоты.

Почему замалчивание – это не спасение отношений, а их медленное убийство

У меня на этот счет есть личная история, часто упоминаемая мной на сессиях как  метафора.

Кажется, это был 1982 год. Моя мама готовила черничное варенье быстрым способом – в скороварке. Она поставила скороварку на плиту и ушла с кухни, уверенная, что все будет как обычно. Но не заметила, что клапан выпуска пара закручен сильнее обычного. Догадались, что произошло потом? Верно! Нарастающее давление пара выбило клапан – и черничный гейзер залил нашу кухню от пола до потолка сталактитами варенья! Надо ли говорить, что обычная уборка не помогла? Нам пришлось сделать косметический ремонт.

Примерно то же самое происходит, когда вы «сохраняете мир любой ценой», просто замалчивая ваши недовольства. С потолка уже свисают сталактиты вашей обиды и гнева, а вы делаете вид, что не замечаете и что капитальный ремонт отношений вам вовсе не нужен.

Во-первых, партнёр может просто не догадываться, что есть проблема

Он живёт в своей реальности. (Как моя мама, спокойно покидающая кузную и уверенная, что все будет как обычно). Он искренне думает, что всё в порядке. Ведь вы же не сказали, что что-то не так!

А потом, через год или два, вы взрываетесь – он в шоке.

«А ты что раньше-то не сказала?!» – ошарашенно спросил муж одной моей клиентки, когда она наконец-то решилась ему высказать недовольство ситуацией 15-летней (!) давности.

Во-вторых, в молчании проблема не решается, а разрастается

Маленькая трещина превращается в пропасть: то, что можно было исправить одним разговором на 5 минут, разрастается в многолетнюю обиду.

Вот смотрите: он каждый вечер играет в телефоне вместо того, чтобы поговорить с вами. Вы молчите месяц, два, полгода. Потом срываетесь: «Да тебе вообще плевать на меня!». А он не понимает, при чём тут рилсы – он же всегда так делал, и вы никогда не возражали!

Третье, вы постепенно теряете себя

Постоянное молчание о своих чувствах – это как жизнь в панцире. Сначала неудобно – потом привыкаешь – а со временем забывается, какой вы были без этого панциря. Вы перестаёте понимать, чего ВЫ хотите, живёте в режиме «лишь бы не было «войны» и «чтобы всем было хорошо». И забываете, что ваше личное «хорошо» тоже имеет значение.

«Хочу вернуть себя – настоящую!» - дословно передаю один из запросов на терпию.

И в конце концов, внутри вас самой накапливается взрывоопасная смесь длительного периода действия

Каждая непрожитая или непроговорённая обида никуда не исчезает. Она оседает внутри, уходит в соединительные ткани тела, копится и превращается в ком физического напряжения, часто совершенно незаметного для «невооруженного глаза». Психологи этот процесс называют психосоматическими причинами заболеваний. В моей клинической практике, к примеру, довольно часто у клиентов встречаются молчаливые претензии, застрявшие в челюстях или горле и уже превратившиеся в бурсит или шейные грыжи. И это не единственный вариант телесного отыгрывания психологической проблемы, к сожалению.

Конечно, у игры в молчанку есть свои причины.

Замалчивание проблем представляет собой сложное психологическое явление, которое может иметь множество причин и проявлений. От страха конфликта до глубоко укоренившихся личных травм.  А бывает и так, что молчанием мы наказываем партнера за «недостойное поведение». Ведь чтобы заставить другого страдать, не обязательно кричать или сыпать оскорблениями. Молчание тоже может стать изощренной психологической пыткой. Подобный вид пассивной агрессии даже получил отдельное название – висхолдинг (от английского withholding — «удержание», «умолчание»).

Мотивы, заставляющие людей скрывать свои истинные чувства и мысли от партнера, разнообразны и часто неочевидны. Чтобы глубоко и детально разобраться в этом клубке, нужна помощь специалиста-психолога.

А что же можно сделать уже сейчас?

Единственный способ сохранить отношения – пробовать, начинать говорить

Слышали фразу: «Отношения – это работа»?

если вы склонны замалчивать негативные эмоции – то ваша главная работа будет: не терпеть молча, а разговаривать. Проговаривать. Обсуждать. Даже если страшно. Даже если неудобно.

«Открыть горловую чакру», говоря словами одной из клиенток.

Правда, есть нюансы, и немало. Говорить нужно правильно.

Первое правило здорового разговора

Вот простая схема, которая позволяет начать проявлять недовольство и решать проблемы, не устраивая скандал.

Шаг 1: Поймайте момент «здесь и сейчас»

Не через неделю, когда уже накипело и пар из ушей (помните, чем закончилась история с маминым черничным вареньем?), а когда почувствовали дискомфорт – остановитесь, выдохните и скажите.

Не: «Ты никогда меня не слушаешь! Вот и месяц назад я тебя просила ...»

А: «Слушай, мне важно, чтобы ты сейчас услышал меня. Можем поговорить?»

Шаг 2: Старайтесь говорить про себя, а не про партнёра

Не: «Ты опять забыл!»

А: «Мне обидно, когда обещанное не выполняется».

Шаг 3: Называйте конкретику, а не обобщения

«Всегда», «никогда», «постоянно» – это воистину запрещённые слова в данном случае! Они слышатся как несправедливое обвинение и только поставят партнера в защитную позицию. Хотите, чтобы вас услышали - говорите о конкретной, данной ситуации.

Не: «Ты каждый раз выбираешь друзей вместо меня!»

А: «Сегодня мне было обидно, что ты ушел с друзьями, хотя мы договаривались провести вечер вместе.»

Шаг 4: Предложите свой вариант решения проблемы (или хотя бы попросите помощи в его поиске)

Мало просто «излить душу». Ваш партнер может остаться в неведении, что ему с этим делать: немедленно отбросить свой смартфон и бежать за букетом в ближайший цветочный магазин или, наоборот, отползти в дальний угол и тихонечко следить за вами, пока вы не продышитесь и не придете в себя.

Примерно так: «Давай хотя бы один вечер в неделю проводить вдвоём, без телефонов, а? Как ты на это смотришь?»

Ну или вот так: «Меня это не устраивает, но пока я не знаю, как быть. Давай как-то договариваться, чтобы это было приемлемо (хорошо, классно, ОК) и для тебя, и для меня».

Что произойдёт, если вы начнёте говорить

Первые разы будет страшно. Некоторым даже очень страшно. Может казаться, что вы «раздуваете из мухи слона», слишком много требуете. Вы можете думать, что вас точно не поймут, не услышат, даже отвергнут. Или почувствовать себя придирой и скандалисткой. (Если это на вас похоже, дочитайте до конца статьи, я скажу, что с этим делать)

Но вот что на самом деле скорее всего произойдёт:

1. Партнёр наконец узнает, что вам важно

Он не телепат, у него нет хрустального шара для предугадывания ваших мыслей. Он, может, и правда не знал, что вас это задевает. Теперь знает – и может изменить поведение.

2. Вы перестанете гадать и додумывать

«Наверное, он меня не любит» превратится в «Ага, он понял! Похоже, ему просто не приходило в голову, что это для меня важно».

3. Вы станете ближе

Странно, но факт: разговоры про сложное сближают. Когда вы открываетесь и показываете свою уязвимость, партнёр видит настоящую вас. И это даёт ему право тоже быть настоящим.

4. Вы научитесь решать проблемы вместе

Вместо «Ты виноват!» будет «Нам нужно что-то с этим сделать». Вы начнёте работать в команде, а не друг против друга.

Формула близких отношений – это навык, а не удача

Многие думают, что отношения – это либо «повезло», либо «не повезло». Либо «наш человек», либо «не сошлись характерами».

Но правда в том, что крепкие отношения – это навык. И ваше взаимное умение говорить слышать и решать проблемы вместе, а не копить поодиночке – один из важнейших залогов успешных отношений.

И этому можно научиться.

Что дальше?

Если вы узнали себя в этой статье – знайте: вы не одна. Миллионы пар проходят через это: молчат, терпят, копят обиды, а потом удивляются, почему всё развалилось.

Но есть и хорошая новость: это можно изменить. Надо только захотеть и немножко приложить усилий.

Хотели бы вы научиться выстраивать близкие отношения на всю жизнь?

Если вам откликнулась эта тема – я приглашаю вас в мою мастер-группу «Формула близких отношений».

Это программа, где мы:

• Разбираем, почему отношения «портятся» со временем (и как это предотвратить)
• Учимся говорить о сложном без скандалов и обид
• Работаем с накопленными обидами современными терапевтическими методами
• Выстраиваем баланс между «я» и «мы»
• Строим систему регулярных разговоров, которая не даёт отношениям застояться

И намного больше! То, что я вам только что рассказала – лишь одна маленькая часть программы.

Программа мастер-класса – не волшебная таблетка «сделай один раз и забудь», а набор практических инструментов общения, проверенные на сотнях пар (включая мою собственную). Вы сможете понять, как ими правильно пользоваться, чтобы они действительно работали, отточить свои навыки выстраивания отношений и внедрить их в свою повседневную жизнь.

Да так мягко и незаметно, что даже комар носа не подточит, не то, что ваш партнер:))

Если вы устали молчать. Если вы хотите вернуть близость. Если вы готовы учиться – я жду вас.

P.S. Помните: отношения не умирают от одной большой ссоры. Они умирают от тысячи маленьких недосказанностей. Не дайте молчанию украсть у вас любовь и близость.